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Prinzessin in Pink (Taschenbuch) Details

  Produktdetails
Herausgeber: cbt
Erscheinungstermin: 2. April 2007
Sprache: Deutsch
Produktgewicht inkl. Verpackung: 259 g
Seitenzahl: 256 Seiten
ISBN-10: 3570303063 ...
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  Produktinformation
Pressestimmen
»Die Prinzessin-Romane lesen sich absolut zwerchfellerschütternd, gespickt mit jeder Form von Ironie, Satire und Parodie, vielen Bezügen zu Film und TV und kleinen Weisheiten aus dem ganz normalen Wahnsinn in NYC.« (Bulletin Jugend & Literatur )

»... die königliche Teen-Komödie!« (YAM )

»So spritzig wie der beste Champagner - die Leserinnen werden die Bücher in einem Zug ausleeren.« (BCCB )
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So spritzig wie der beste Champagner - die Leserinnen werden die Bücher in einem Zug ausleeren. BCCB
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Liest sich wie ein Brief der besten Freundin ... ALA Booklist
Kurzbeschreibung
Neuer Auftritt, Prinzessin!

Trouble zwischen Prinzessin Mia und ihrem Herzensprinzen: Partymuffel Michael boykottiert den Abschlussball! Damit kann Mia den Ball der Bälle knicken. Zeit für Mia, sich einen grandiosen »Wie ich Michael doch noch rumkriege«-Plan einfallen zu lassen …

• In zauberhafter neuer Ausstattung
• Jetzt auch Band 5 im Taschenbuch
• Teenie-Trouble mit Glamour-Touch: ideal für lesehungrige Alltagsprinzessinnen
• Plötzlich Prinzessin – erfolgreich verfilmt von Garry Marshall (»Pretty Woman«)Klappentext
»Die Prinzessin-Romane lesen sich absolut zwerchfellerschütternd, gespickt mit jeder Form von Ironie, Satire und Parodie, vielen Bezügen zu Film und TV und kleinen Weisheiten aus dem ganz normalen Wahnsinn in NYC.«
Bulletin Jugend & Literatur
»... die königliche Teen-Komödie!«
YAM

»So spritzig wie der beste Champagner - die Leserinnen werden die Bücher in einem Zug ausleeren.«
BCCB
Über den Autor
Meg Cabot stammt aus Bloomington, Indiana, und lebt mit ihrem Ehemann und ihren zwei Katzen in New York City und Key West. Nach dem Studium hoffte sie auf eine Karriere als Designerin in New York und arbeitete währenddessen u. a. als Hausmeisterin in einem Studentenwohnheim. Mit großem Erfolg, denn immerhin ließ dieser Job ihr genügend Zeit, ihr erstes Buch zu schreiben. Inzwischen hat Meg Cabot mehr als 40 Romane verfasst und ist eine der erfolgreichsten Jugendbuchautorinnen der Welt. Ihre Plötzlich-Prinzessin-Romane wurden von Hollywood verfilmt.
Auszug aus Prinzessin in Pink von Meg Cabot, Katarina Ganslandt. Copyright © 2004. Abdruck erfolgt mit freundlicher Genehmigung der Rechteinhaber. Alle Rechte vorbehalten.
DAS ATOM

Offizielle Schülerzeitung der Albert-Einstein-Schule
*Einstein Lions, ihr seid unser ganzer Stolz*

Woche vom 5. Mai Ausgabe 456/Nr. 27

»Amerika sucht den Nachwuchsforscher«:
Schulsieger stehen fest
von Rafael Menendez

Insgesamt einundzwanzig naturwissenschaftlich begabte Schüler der Albert-Einstein-Schule beteiligten sich mit eigenen Projekten an der schulinternen ersten Runde des Wettbewerbs »Amerika sucht den Nachwuchsforscher«.
Der Hauptpreis wurde Judith Gershner aus der Zwölften zuerkannt, der es gelang, ein menschliches Genom zu zerteilen. Weitere Auszeichnungen gingen an Michael Moscovitz (12. Kl.), der eine Software entwickelte, mit deren Hilfe der Tod eines Zwergsterns im PC simuliert werden kann, sowie an Kenny Showalter (9. Kl.) für seine Experimente auf dem Gebiet der Geschlechtsumwandlung bei Wassermolchen. Diese drei Gewinner treten im nächsten Monat in Runde zwei gegen die Gewinner der übrigen New Yorker Highschools an.

Im Lacrosse ist die AES einsame Spitze
von Ai-Lin Hong

Die Lacrosse-Mannschaften der Ober- und Unterstufe können auf ein erfolgreiches Wochenende zurückblicken. Josh Richter (12. Kl.) führte sein Team in der Verlängerung zu einem triumphalen 7:6 Sieg gegen die Dwight School. Die Unterstufe schlug die Gegner von der Dwight mit einem überwältigenden Ergebnis von 8:0. Die beiden spannenden Spiele wurden mehrmals durch ein besonders aggressives Central-Park-Eichhörnchen gestört, das immer wieder quer über das Spielfeld raste, zuletzt aber von unserer Direktorin Mrs Gupta vertrieben werden konnte.

Schuleigene Prinzessin baute in den Ferien Häuser für sozial Benachteiligte
von Melanie Greenbaum

Unsere Schulprinzessin Mia Thermopolis (9. Kl.) hat in den vergangenen Ferien alles andere als gefaulenzt. Die Alleinerbin des Fürstenthrons von Genovia verbrachte die schulfreie Woche in einem Bergtal der Appalachen, wo sie sich als freiwillige Helferin am Bau einer Wohnsiedlung für sozial Benachteiligte beteiligte, die von der Hilfsorganisation »Häuser für die Hoffnung« dort errichtet wird.
»Es war ganz okay«, erzählte die Prinzessin. »Außer dass es kein richtiges Klo gab und ich mir die ganze Zeit den Hammer auf den Daumen geknallt habe.«

Schulabgangswoche
von Josh Richter (Oberstufensprecher)

Die Woche vom 5.–10. Mai ist den diesjährigen Schulabgängern der Albert-Einstein-Schule gewidmet, die sich das ganze Jahr über schwer abgerackert haben, um euch allen ein leuchtendes Vorbild zu sein. Das Programm der Festwoche sieht folgendermaßen aus:
Mo: Festbankett mit Preisverleihung
Di: Sportlerball Mi: Abschlussdebatte des Debattierklubs
Do: Bunter Abend
Fr: »Frei-Tag«
Sa: Abschlussball

Bekanntmachung der Schulleitung

Der so genannte »Frei-Tag« wird von der Schulleitung nicht genehmigt. Sämtliche SchülerInnen der Oberstufe haben am Freitag, dem 9. Mai geschlossen zum Unterricht zu erscheinen. Außerdem wird der von einigen Schülerinnen der neunten Klasse eingereichte Antrag abgelehnt, auch solche Schülerinnen der Unterstufe zum Abschlussball zuzulassen, die nicht in Begleitung von Oberstufenschülern erscheinen.

Noch eine Bekanntmachung der Schulleitung

Der Schulleitung ist zu Ohren gekommen, dass zahlreiche SchülerInnen den Text unserer Schulhymne offenbar nicht lückenlos beherrschen. Hier deshalb zur Erinnerung noch einmal der vollständige Text:
Einstein Lions – Löwen seid ihr, wir stehen hinter euch, jetzt und hier.
Unser Wimpel, der leuchtet gold und blau,
dem Feind wird schon bei seinem Anblick flau.
Euch Lions kann niemand bezähmen,
jeden Gegner werdet ihr beschämen.
Einstein Lions, wir sind im Krieg.
O Lions führet uns zum Sieg!

Wir weisen darauf hin, dass alle SchülerInnen, die unsere Schulhymne auf der diesjährigen Abschlussfeier mit (ein- bzw. zweideutig) geändertem Text singen, umgehend des Schulgeländes verwiesen werden. Beschwerden darüber, dass unsere Schulhymne zu militaristisch sei, müssen im Übrigen in schriftlicher Form bei der Schulleitung eingereicht werden.
Kritik, die an die Wände der Schultoilette geschmiert oder in von gewissen SchülerInnen moderierten Sendungen des Offenen Kanals geäußert wird, kann nicht berücksichtigt werden.

Leserbriefe

Der Artikel, in dem Melanie Greenbaum vergangene Woche aufzählte, wie viel die Frauenbewegung in den letzten drei Jahrzehnten angeblich erreicht hat, war ja wohl ein Witz. Wir Frauen werden weiterhin wegen unseres Geschlechts benachteiligt, und zwar nicht nur weltweit, sondern auch in unserem eigenen Land. Unter fundamentalistischen Mormonen im Bundesstaat Utah, die heute noch so leben wie ihre Mitte des vorletzten Jahrhunderts in den Westen gezogenen Vorfahren, wird zum Beispiel noch immer die Vielweiberei praktiziert. Obwohl die Polygamie von der mormonischen Hauptkirche offiziell nicht geduldet wird, gehen Menschenrechtsorganisationen von etwa 50 000 polygamen Familien in Utah aus. Zum Teil werden Mädchen verheiratet, die gerade mal elf Jahre alt sind. Die Verheiratung von Minderjährigen kann mit bis zu fünfzehn Jahren Gefängnis bestraft werden, dabei machen sich nicht nur die Ehemänner strafbar, sondern auch Priester, die solche Paare trauen. Ich will anderen Kulturkreisen gar nicht vorschreiben, wie sie zu leben haben, möchte aber Melanie Greenbaum dringend raten, mal die rosarote Brille abzusetzen. Im Übrigen täte die Redaktion des Atom gut daran, auch mal die anderen Redakteurinnen über solche Themen berichten zu lassen, statt ihre Talente beim Abschreiben des wöchentlichen Speiseplans der Schulcafeteria zu verschleißen. Lilly Moscovitz

Kleinanzeigen (Nur 50¢/Zeile für alle Schüler der AES)

Happy Birthday, Reggie! Endlich bist du süße sechzehn! Die Helens

Gehst du mit mir zum Abschlussball, CF? Bitte sag Ja. GD

Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag im Voraus, MT! Liebe Grüße von deinen treuen Untertanen

An MK von MW (Privat!!)
Meine Liebe zu dir gleicht einem Baum, sie wächst ins Unendliche und ist schön wie ein Traum

Ho’s Deli führt alles, was Schüler brauchen! RADIERGUMMIS, HEFTKLAMMERN, HEFTE, KULIS, GRUSSKARTEN. Diese Woche neu: Yu-Gi-Oh!-Sammelkarten/Slimfast Erdbeere.
Zu verkaufen: Fender-Präzisionsbass, hellblau, nie gespielt. Mit Verstärker und Lehrvideos. $ 300. Spind 345

Leidenschaftliche Liebesromanleserin aus der Neunten sucht gleich gesinnten älteren Jungen. Muss über 1,76 m groß sein. Geizkrägen und Raucher zwecklos. KEINE METALLHEADS! Zuschriften an: Iluvromance@aes.edu

Gefunden: Brille/Metallgestell im T & B-Klassenraum. Rückgabe gegen präzise Beschreibung bei Mrs Hill.

Verloren: um den 27.April herum, Notizbuch mit Spiralbindung in Cafeteria. Wer darin liest, ist TOT! Finderlohn garantiert. Spind 510

Schulcafeteria – Speiseplan der Woche
von Mia Thermopolis

Mo: Kartoffelgratin – Pizzabaguette – Fischstäbchen – Hackfleisch-Sandwich – Paprikahähnchen
Di: Tagessuppe & Sandwich – Chickenburger – Tunfischpita – div. Pizzas – Nachos de Luxe
Mi: Taco-Salatbar – Burrito – Gemüsebratling – Antipasti – ital. Fleischtopf
Do: Asiatisches aus dem Wok – Huhn mit Parmesan – Hot Dog mit Pommes – Pastabüfett – Fischstäbchen
Fr: Westernpfanne – überbackener Käsetoast – Kroketten – Fischauflauf – Laugenbrezeln

Mittwoch, 30.April, Bio

Hast du schon das neue Atom gekriegt?
Ja, ja, ich weiß, Shameeka. Ich hab es gerade gelesen. Lillys Leserbriefe nerven echt. Ich bin nun mal die einzige Neuntklässlerin in der Redaktion. Ist doch klar, dass ich erst mal klein anfangen muss. Leslie Cho hat früher auch den Cafeteria-Speiseplan betreut und ist jetzt Chefredakteurin. Ich hab da echt ABSOLUT KEIN Problem mit.
Na ja, Lilly findet eben, dass es dir nicht so viel bringt, über Fischstäbchen zu schreiben, wenn du wirklich mal Schriftstellerin werden willst.
Da irrt sie sich aber. Ich kann mich dabei kreativ total verwirklichen. Das mit den Bindestrichen zwischen den einzelnen Speisen war zum Beispiel meine Idee.
Lilly meint es ja nur gut.
Ja, toll. Melanie Greenbaum spielt Fußball. Wenn die mich erst mal auf dem Kieker hat, befördert sie mich Ruckzuck ins Aus. Ich glaub nicht, dass es mir als Schriftstellerin viel bringt, wenn Lilly sie gegen mich aufhetzt.
Und sonst …?
Was sonst?
Na ja, hat er dich schon gefragt?????
Hat wer mich schon was gefragt?
HAT MICHAEL DICH SCHON GEFRAGT, OB DU MIT IHM ZUM ABSCHLUSSBALL GEHST?????
Ach so. Nein.
O Gott, Mia, bis zum Ball sind es noch knapp ZWEI WOCHEN! Jeff hat mich schon vor EINEM MONAT gefragt. Wie willst du denn rechtzeitig dein Kleid kaufen, wenn du noch nicht mal weißt, ob ihr überhaupt hingeht? Außerdem musst du noch Termine beim Frisör und im Nagelstudio machen und ihm die Blume fürs Knopfloch besorgen, und er muss die Limo mieten, sich einen Smoking leihen und euch einen Tisch reservieren. Hier geht’s nicht um eine schnelle Pizza bei Pizza Hut, sondern um ein Candlelight-Dinner mit anschließendem Tanz im »Maxim’s«! Das ist was richtig Feierliches!
Michael fragt mich bestimmt bald. Er hat im Moment eben viel Stress, weil er und die Jungs doch gerade erst die Band gegründet haben und er ab Herbst studiert und so.
Dann würde ich ihm mal Dampf machen. Du willst ja wohl nicht erst in letzter Minute gefragt werden. Sonst denkt er am Ende noch, du hättest die ganze Zeit nur auf ihn gewartet.
Äh, hallo? Michael und ich sind zusammen. Es ist ja wohl nicht so, als würde ich mit irgendeinem anderen zum Abschlussball gehen. Wenn mich denn überhaupt einer fragen würde, meine ich. Ich bin nicht DU, Shameeka. Bei mir stehen nicht sämtliche Zwölftklässler der Schule Schlange, um mich zum Abschlussball einzuladen. Nicht dass ich mich einladen lassen würde. Von einem anderen, meine ich. Falls einer mich fragen würde. Weil ich nämlich mit jeder Faser meines Herzens nur Michael liebe.
Tja, dann kann ich nur hoffen, dass er dich bald fragt. Ich will nämlich nicht die einzige Neuntklässlerin auf dem Abschlussball sein. Mit wem soll ich denn sonst aufs Klo?
Keine Angst. Ich geh auf jeden Fall hin. Was war das eben? Was hat er gerade von Würmern erzählt?
Die leben irgendwo im Meer und unterscheiden sich von normalen Würmern dadurch, dass …

DER BORSTENWURM
von Mia Thermopolis*
Jeder weiß, dass der natürliche Lebensraum der Eisbären, Pinguine, Schneefüchse und Robben bedroht ist: das ewige Eis. Aber viele wird es überraschen, dass nicht nur auf und unter dem Eis tierisches Leben existiert, sondern auch darin. Vor kurzem haben Wissenschaftler einen tausendfüßlerähnlichen Wurm entdeckt, der im Gletschereis und anderen Eisbrocken lebt – ja selbst in den Ablagerungen aus Methaneis am Grund des Golfs von Mexiko. Diese Tiere, die Borstenwürmer heißen, werden 2,5 bis fünf Zentimeter lang und ernähren sich von den chemosynthetischen Bakterien, die auf dem Methan gedeihen, bzw. sie leben mit ihnen in Symbiose …*
Bloß 94 Wörter, fehlen noch 156.

WIE SOLL MIR BITTE WAS ZU BORSTENWÜRMERN EINFALLEN, WENN MICH MEIN FREUND NOCH NICHT GEFRAGT HAT, OB ICH MIT IHM ZUM ABSCHLUSSBALL GEHE??????

* Ehrlich, Mr Sturgess, die Zettelchen, die Shameeka und ich uns geschrieben haben, hatten wirklich etwas mit dem Unterrichtsstoff zu tun, ich schwöre.

Mittwoch, 30.April, Gesundheitslehre

Wieso ziehst du schon wieder eine Fresse, als hättest du eine Socke verschluckt? L.
In Bio sind Shameeka und ich dabei erwischt worden, wie wir uns Zettelchen geschrieben haben, und zur Strafe müssen wir jetzt beide einen 250-Wörter-Aufsatz über Borstenwürmer schreiben.
Na und? Betrachte es als künstlerische Herausforderung. Außerdem sind 250 Wörter für eine Spitzenjournalistin wie dich ja wohl ein Klacks. Die schüttelst du doch in einer halben Stunde aus dem Ärmel.
Sag mal, hat dein Bruder in letzter Zeit eigentlich mal was über den Abschlussball gesagt?
Bitte?
Über den Abschlussball. Du weißt schon, der Ball der Zwölftklässler, die von der Schule abgehen. Der Ball, der Samstag in einer Woche im »Maxim’s« stattfindet. Hat er dir gegenüber zufällig erwähnt, ob er vorhat, mit irgendjemandem hinzugehen?
Mit IRGENDJEMANDEM? An wen denkst du da? An seinen Hund?
Du weißt genau, wen ich meine.
Michael redet mit mir nicht über Abschlussbälle. Er redet mit mir hauptsächlich darüber, wer von uns dran ist, die Spülmaschine auszuräumen, den Tisch zu decken oder die nass geweinten Taschentücher zu entsorgen, die nach Moms und Dads Gruppentherapiestunde mit den erwachsenen Opfern außerirdischer Entführungen im Kindesalter überall rumliegen.
Schon gut. War ja nur eine Frage.
Keine Panik, Mia. Falls Michael mit jemandem zum Abschlussball geht, dann mit dir.
Wieso »falls«?
Ich meine WENN, okay? Was hast du denn?
Nichts. Bloß dass Michael die einzig wahre Liebe meines Lebens ist und dieses Jahr seinen Abschluss macht, was bedeutet, dass ich nur dieses Jahr die Chance hab, mit ihm zum Abschlussball zu gehen, und dann nie wieder. Außer wir gehen zu MEINEM Abschlussball, aber das ist erst in DREI JAHREN!!!! Bis dahin ist Michael wahrscheinlich schon im Hauptstudium. Vielleicht hat er dann einen Bart oder so!!!!! Man kann nicht mit jemandem zum Abschlussball, der einen BART hat.
Du steigerst dich da ja ganz schön rein. Kann es sein, dass du deine Tage kriegst?
NEIN!!!! ICH WILL BLOSS MIT MEINEM FREUND ZUM ABSCHLUSSBALL, BEVOR ER VON DER SCHULE GEHT UND/ODER GESICHTSRASEN TRÄGT!!!!!! IST DAS ETWA ZU VIEL VERLANGT??????
Hey, hey, hey. Vielleicht solltest du sicherheitshalber doch lieber eine Tablette einwerfen. Und statt mich zu fragen, ob ich glaube, dass mein Bruder mit dir zum Abschlussball geht, solltest du dich lieber SELBST etwas fragen. Und zwar, wieso ein so komplett antiquiertes, heidnisches Tanzritual dir so enorm wichtig ist?
Ist es mir eben. O.k.?????
Hat das vielleicht was damit zu tun, dass deine Mutter sich damals geweigert hat, dir die »Abschlussball-Barbie« zu kaufen und du deiner alten Barbie ein Ballkleid aus Klopapier basteln musstest?
HALLO???? Ich hätte eigentlich gedacht, gerade dir müsste aufgefallen sein, welche Schlüsselrolle der Abschlussball im Sozialisationsprozess von amerikanischen Jugendlichen spielt. Überleg doch mal, wie viele Filme um dieses Thema kreisen.

FILME, IN DENEN DER ABSCHLUSSBALL EINE ENTSCHEIDENDE ROLLE SPIELT
zusammengestellt von Mia Thermopolis

»Pretty in Pink«: Mit wem wird Molly Ringwald zum Abschlussball gehen: mit dem süßen, reichen Jungen oder dem schrägen Typen ohne Kohle? Aber bildet sie sich wirklich ein, dass einer der beiden sie in ihrem formlosen, selbst genähten rosa Kartoffelsack hübsch findet?
»Zehn Dinge, die ich an dir hasse«: Julia Stiles und Heath Ledger. Gab es überhaupt jemals ein vollkommeneres Paar? Wohl kaum. Aber das merken sie erst auf dem Abschlussball.
»Valley Girl – das Mädchen und der heiße Typ«: Nicolas Cage in seiner allerersten Hauptrolle, wo er einen Punk spielt, der sich auf den Abschlussball seiner Flamme einschleicht. Mit wem fährt das adrette Vorstadtmädel anschließend in der Limo nach Hause: mit dem Jungen im Smoking oder dem mit dem Irokesen? Der Abschlussball bringt die Entscheidung.
»Footloose«: Unvergesslich – Kevin Bacon als Ren, der die Jugendlichen aus der Stadt, wo Tanzverbot herrscht, dazu überredet, außerhalb der Stadtgrenze zu feiern. Dort können sie ihre Unabhängigkeit ausleben, indem sie zu Kenny Loggins enthemmt das Tanzbein schwingen.
»Eine wie keine«: Rachael Leigh Cook muss zum Abschlussball gehen, um zu beweisen, dass sie nicht so kauzig ist, wie alle denken. Zum Schluss stellt sich heraus, dass sie es doch ist, aber – und das ist das Beste am ganzen Film – Freddie Prinze Junior liebt sie trotzdem!!!!
»Ungeküsst«: Drew Barrymore schleicht sich als Undercover-Reporterin in einen Kostüm-Abschlussball ein! Ihre Freunde verkleiden sich als DNS-Strang, aber Drew erobert das Herz des Lehrers, in den sie verknallt ist, indem sie als Prinzessin – klar, als was sonst? – hingeht. (Na ja, okay, als Rosalinde aus diesem Shakespearestück, aber sie sieht in dem Kleid voll nach Prinzessin aus.)
Und nicht zu vergessen: »Zurück in die Zukunft«: Falls es Michael J. Fox nicht gelingt, seine Eltern auf dem Abschlussball miteinander zu verkuppeln, wird er womöglich niemals GEBOREN!!!!!! Was beweist, wie wichtig der Abschlussball nicht nur in gesellschaftlicher, sondern auch in biologischer Hinsicht ist!
Und was ist mit »Carrie – Tochter des Satans«? Oder glaubst du, Eimer voll Schweineblut spielen im Sozialisationsprozess von Jugendlichen keine entscheidende Rolle?
DU WEISST GENAU, WAS ICH MEINE!!!!!!!!
Okay, krieg dich wieder ein. Ich hab verstanden.
Du bist doch bloß neidisch, weil Boris nicht mit dir hingehen kann, weil er auch erst in der Neunten ist!
Ich werde jedenfalls dafür sorgen, dass du beim Mittagessen gleich jede Menge Proteine zu dir nimmst, weil ich nämlich glaube, dass dir deine rein vegetarische Ernährung die Hirnzellen kurzgeschlossen hat. Du brauchst Fleisch. Sofort!
Wieso versuchst du, mein Problem klein zu reden? Ich mache mir berechtigte Sorgen und ich finde, du könntest ruhig mal in Erwägung ziehen, dass weder meine Ernährung noch mein Menstruationszyklus etwas damit zu tun haben.
Weißt du was? Du solltest die Füße hochlegen, damit wieder etwas Blut in dein Gehirn fließt, weil dein kognitives Denken nämlich massiv gestört ist.
LASS MICH BLOSS IN RUHE, ja?!!!! Ich bin verdammt gestresst! Überleg mal – morgen werde ich fünfzehn und bin von meiner Selbstaktualisierung weiter entfernt denn je. In meinem Leben läuft alles schief: Mein Vater zwingt mich, den ganzen Juli und August bei ihm in Genovia zu verbringen. Zu Hause hab ich keine ruhige Minute, weil meine schwangere Mutter nur noch über ihre Reizblase redet und es sich in den Kopf gesetzt hat, mein zukünftiges Geschwisterchen bei uns zu Hause im LOFT zur Welt zu bringen, und zwar nur mit einer Hebamme – einer Hebamme!!! Mein Freund macht bald seinen Abschluss und geht zur Uni, wo er dann den ganzen Tag mit dickbusigen Studentinnen in schwarzen Rollkragenpullis zusammen ist, die gern über Kant diskutieren. Und meine beste Freundin versteht anscheinend nicht, warum mir der Abschlussball so wichtig ist!!!!!!!!!!
Ich glaub, du hast jemanden vergessen. Was ist mit deiner Großmutter?
Nein, hab ich nicht. Grandmère ist in Palm Springs und lässt sich ein chemisches Gesichtspeeling machen. Sie kommt erst heute Abend zurück.
Oh Mann. Ich dachte immer, du wärst stolz darauf, mit Michael eine offene und ehrliche Beziehung zu führen. Wieso fragst du ihn nicht einfach, ob er vorhat, zum Abschlussball zu gehen?
DAS GEHT NICHT! Das sieht dann doch so aus, als würde ich ihn bitten, mich zu bitten mitzukommen.
Quatsch.
Kein Quatsch.
Doch.
Eben nicht!
Das ist echt Quatsch. Außerdem haben nicht alle Studentinnen dicke Busen. Du solltest dringend mal mit einem Therapeuten über deine absurde Busen-Fixierung reden. Das ist echt nicht mehr gesund.
Ah. Es klingelt! DANKE, LIEBER GOTT!!!!!!!



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